فضيلة الإمام الأكبر الدكتور أحمد الطيب شيخ الجامع الأزهر
مُعدّلات الطلاق ارتفعت بنسب كبيرة جدًا في الفترة الأخيرة
في بعض الدول العربية وصل المُعدّل إلى ثمان حالات طلاق في الساعة، ومعظمها في أسر مرتفعة الدخل ممّا يُسهّل حتى الزواج بزوجة ثانية.
في مصر التي تحتل المرتبة الأولى مع الأسف عالميًّا في معدّلات الطلاق وصلت المعدّلات إلى عشر حالات طلاق في الساعة.
ما هي الأسباب وراء ما يُمكن وصفه بفوضى الطلاق لهذا الحد؟
بسم الله الرحمن الرحيم
هذا موضوع خطير جدًا، وكما تفضّلت أصبحت نسبة الطّلاق في مصر تُعدّ من أعلى نسب الطلاق في العالم.
هذا الموضوع أخذ مننا اهتمامًا كبيرًا هنا، وأنا شخصيًّا اعتنيت به فترة وتبيّن لي تبيّنت لي يعني بعض المعلومات أو ما يمكن أن أسميها أيضًا بعض الحقائق في هذا الموضوع.
فهناك أسباب يعني ممكن أسمّيها أسباب حديثة
أه
طرأت على الأسرة المصرية بشكل عام، وهناك سبب أعمق،
وهو الوعي الديني أو الفقه الصحيح في هذه القضية في أذهان عامة المسلمين.
دعنا نتحدّث في البداية عن الأسباب الحديثة أو الأسباب الطارئة.
من أهم الأسباب الطارئة هي ما اعترى الأسرة المصرية مؤخّرًا من رخاوة في عملية التربية والتأديب بالنسبة للأطفال بنت أو ولد.
أه
هذا أمر مُشاهَد، ومن كان في جيلي أو في عمري يدرك بوضوح الفرق بين الأسلوب الذي تربى به وبين ما يربى به الأطفال الآن في ال..
دائمًا ما يلجأ الأب والأم وأنا هنا أُحَمِّل الأم الجزء الأكبر في هذه المشكلة؛
لأنّها هي المملوءة عاطفة والتي أحيانًا يعني تضلّ الطريق.
حيث يكون المفروض الاتجاه إلى التأديب وإلى التربية، وهذا له أسلوب، والتدليل، وهذا له أسلوب مختلف تمامًا.
النبي -عليه الصلاة والسلام- كان بيدلّل الأطفال
عليه الصلاة والسلام. نعم
كتربويًّا
نعم؛ لكن كان يربّيهم أيضًا
أه
هذه هي المشكلة
أه. نحن نبحث عن هل هناك فصل بين التدليل وبين التربية؟ واللا أصبحت التربية تتم تحت عباءة التدليل؟
ومن هنا وعي الطفل يُزَيَّف تمامًا، أو يُعَوَّد على أنّه دائمًا مُحتَضَن، دائمًا مُقَبَّل، دائمًا يجد الجوّ من حوله حريص على ألّا يغضب أو لا يبكي أو أو.. إلخ.
هذا الأسلوب يعني هو مسؤول عن نشأة طفل لا يتصدّى للواقع.
إحنا لم نُرَبى بهذه الطريقة. صحيح رُبِّينا بحنان غامر.
بس ماكانش في إفراط في اللين.
ولكن بأدب شديد.
أه
بأدب شديد. ده علمنا أو.. وده المطلوب. علمنا إن إحنا نعرف أن أحيانًا يعني ممكن تكون مُسترخي وتتعامل مع ال..؛ لكن أحيانًا إنك أنت لازم تكون
مسئول
مسئول، وأحيانًا تكون كأنك تواجه مشكلة، فتعويد الأطفال على أن الحياة ليست كلها ورود، وأن هناك مشاكل كثيرة، وأن هناك صعاب، وأن هناك أشواك، ولابد أن تتعامل معها.
ده يتطلّب أن يكون الطفل يعيش يعني بين حنان؛ لكن بين قسوة أحيانًا.
يبقى التربية الرخوة
أنا لا أقول قسوة طبعًا بمعنى أحسن يعني يقولوا أني أدعو القسوة على الأطفال.
لا. كما قال الشاعر:
فَقَسا لِتَزدَجِروا وَمَن يَكُ حازِماً * فَليَقسُ أَحياناً عَلَى مَنْ يَرحَمُ
أه
فالمشكلة أنّ الرحمة والحنان عندنا ضيعوا الجانب السائد
بحيث أن دائمًا الطفل يعني مش طفل. ده بيبقى ست سنين وعشر سنين ويُقَبَّل ويُحتَضَن وبعدين يعني لو زعل أو لأ ما حدش يزعّله لا ما تقدرش.
فهذه المعاملة لها المفروض أن تكون لها حدود.
أه
بحيث أن تبدأ عندي أو يبدأ عندي نوع آخر من التربية لصالح الطفل
أه
ولصالح مُستقبله ولصالح حياته.
مهمّ إن أنا أعرف أنّ الحياة فيها مُرّ وفيها حلو
أه
من أول ما أُدرك، وأني دي أتعامل هنا بشيء وأتعامل هنا ب.. يعني بمنطق أو بإرادة مُعيّنة.
أنا أعتقد أنّ.. وده يعني مش نقد للمرأة المصرية بقدر ما هي ما شاء الله يعني العاطفة المصرية قويّة جدًا، وخاصة فيما يتعلّق بالأولاد.
لا ده فضيلتك من المُدافعين عن المرأة يعني،
لا طبعًا. نعم. نعم.
فده تنبيه ليها حرصًا على الأطفال.
لا لا حرصًا على الأطفال.
أيضًا يعني لمّا يدخُل في مشروع الزواج. يعني آدي أول حاجة التربية.
التربية تحتاج إلى تدريب الولد أو البنت على تحمل المسؤولية.
أه
ده يعني مساكين الأطفال الأولاد والبنات حيتحملوا المسئولية من فين؟ ما هو كل شيء يعني..
يعني أنا أقول أن الأب والأم هما اللي بيفكروا للأولاد وهما اللي بيفكروا للبنات.
لأ. عَوِّده على إن هوّ يفكّر، وعلى أنك أنت تصحح. هو ده دور ال..
الآن حتى مؤونة التفكير بتشيلها الأم أو بيشيلها الأب، فده بيعمل حالة تراخي شديدة جدًا عند الولد أو عند البنت.
وأنه يعني أبوه حيعمله أمه حتعمله، وعشان كده يعني.. يعني أنت تنتظر مثلًا من ولد رُبِّيَ تربية مُرَفَّهَة وناعمة ولم يتحمّل مشقّة واحدة في حياته، وبعدين تزوج.
طبعًا الزواج تسعين في المية منه كان منظرة
أه
ليس مدروس على أساس العقل.
أه يعني يتوج قصة حبّ رومانسية مثلًا زي ما بنشوف وبين الشباب. أه
قصة أه قصص حبّ. طبعًا. لأ وبعدين يعني استُجيب له خلاص.
أه
طيب. ده لما حيصادف أول مُشكلة في الحياة الزوجية. حيعمل إيه؟ هيهرب
أه
وبرضه الطلاق يبقى الحلّ الأقرب له.
أه. والمشكلات الزوجية محتاجة إيجابية.
ده واقع. ده واقع وواقع مرير.
أه
يعني مش.. فأنا دايمًا باجول أن التربية لازم يُعَوَّد الولد والبنت وده اللي بيحصل؛ عشان حتى..
يعني هو الشاب واللا الشابة اللي في أوروبا ما بتسيب أمها وأبوها بعد.. في سن اللي هنا بيُدلّل فيه الولد والبنت.
أه
وتعتمد وأنت حضرتك كنت في أوروبا وتعلم.
طبعًا وفضيلتك كمان..
وبعدين بتطلع
بيعتمدوا على نفسهم مُبكّرًا.
أه. نعم. هما مش بيعتمدوا. هما دُرِّبُوا وَرُبُّوا على أن
أه تم تعويدهم على هذا.
الأم بتعودهم
حتى في المدارس
طبعًا، ولذلك البنت بتطلع أو الولد بيطلع ١٧ سنة
أه
بيواجه بنفسه الحياة
أه
بيواجه بنفسه الحياة
يبقى النصيحة باختصار هي إحداث التوازن بين اللين والخشونة.
بين العاطفة والعقل
والعاطفة والعقل طبعًا.
العاطفة لها مجال في التربية.
أه
والعقل له مجال في التربية
النصيحة باختصار هي إحداث التوازن بين اللين والخشونة.
بين العاطفة والعقل
والعاطفة والعقل طبعًا.
العاطفة لها مجال في التربية.
أه
والعقل له مجال في االتربية
أه
إذا استعملت العاطفة في مجال العقل انتهت الأمور. بتُخرج إنسان رخو لا يتحمل شيئًا.
أه
ويهون عليه والكسل يبجى عنده أحلى من أي نجاح يفوته.
والله أتمنى إنه كثير من الأسر تستمع لهذه النصيحة فعلًا.
حتى مشروع الزواج
أه
مشروع الزواج برضه العقل مالهش مكان فيه كبير
أه
أول حاجة؛ لأنّه هو أيضًا مش جاي مش متعوّد من هو وناشئ أنه عنده بيتعامل بسلاحين. لأ هو سلاح العاطفة.
شافوا بعض حبوا بعض والله أعلم. إنما هل قعدوا؟ هل فكروا في مشكلات الحياة؟
هل يعني ناقشوا الوضع اللي موجود حاليًا بالنسبة لهم؟ حنعمل إيه مثلًا في غلاء المعيشة حنتصرف إيه؟
هناك بيفكروا كده.
أه. طبعًا.
هناك بيفكروا كده؛ لكن هنا مافيش هذا الكلام. حاجول لحضرتك حاجة. هو أنا لاحظتها من زمان من زمان والله يمكن من تلاتين سنة.
كنت أزور بعض الأسر ال.. ماعندهمش حديث في قضية عامة على الإطلاق إلّا على الولاد.
أه
فلان والبنت والولد ومش عارف إيه والجارة التانية تيجي و.. نفس الكلام. الله هو يا إخواننا مافيش غير..
ففي سطحية في الثقافة.
يعني
ثقافة الأسرة.
فعلًا. لأ مافيش جدية..
أه
في التعامل مع الحياة، وده موجود حتى الآن. نفس مشروع الزواج بيتم في هذا الإطار. أن احنا بنبني أحلام وقصر أحلام وبيُخيل لهم أن ده صحيح.
أه
وأن ده هو اللي هيستمر. هذا الذي حلموا بيه وبنوه ومش عارف.. وطبعًا أنا أيضًا أُدين ثقافتنا. لازم تعود لازم تِفَهِّم الناس أن فيه أحكام الوهم وفي أحكام العقل.
الوهم حلو جدًا؛
أه
لكن ينهار كلّه مع أول خطوة على الأرض.
ما هو عامل زي المُخدّرات.
زي ال.. بالضبط.. طبعًا.
ما هي بتسكّن العقل
أه. تسكّن العقل
أه
يعني لما الأمور تبجى كلها مبنيّة على الحبّ في حبّ. مين جال هذا الكلام؟
أه
إحنا حنتكلم عن الأسباب بس يعني بصراحة الإعلام بالتأكيد له دور في هذا.
خلينا في الإعلام في الآخر.
أه. ده لازم ده له حديث مُفصّل
يعني نتكلم؛ لكن أريد أن أقول: حتى مشروع.. من أسباب الطلاق من أسباب الطلاق مشروع الزواج بيبنى على أو بيتم بناؤه في قصر من الأحلام ومن الأوهام.
ويفتكروا أن القصر ده هو الذي سيصطحب معهم بعد ال..
بعد الزواج ده بينهار هذا ال..
ده غياب التفكير العقلي بأه
طبعًا غياب التفكير العقلي؛ لأن مابنيناش الارتباط بهذا الشخص أو هو بنى ارتباطه بهذه البنت،
على أساس أن.. أسرة، شغل، عمل، أكل، شرب، مسئولية، أولاد، مدرسة. ده مافيش حاجة داخل في ال.. من ال..
يعني الموضوعات دي داخلة في برنامج الزواج
أه
إنما كلّه تليفونات، وكما نعلم يعني، وده.. ودول معذورين طبعًا
داخل فيها برضه يا مولانا السن الصغير في الزواج؟
ما هو ده برضه حيكون لسه كمان لم تُنضِجه الحياة
صحيح
ولا ال.. أه
فأنا عاوز أقول لحضرتك بعد ما بيدخلوا مثلًا. اللي بيحصل إيه؟
أه
الأحلام دي بتنهار، والواقع بيطلع. أنت أمام يعني أمرين: إما أنهم يعني مؤهلين فعلًا وتحدث عندهم حالة صحو
وأنّ الواقع الجديد ده يجب أن يتغيّر فيه الأسلوب وأنّه خلاص يعني ونتعامل بالعقل وبتنجح الأسرة والسفينة تمرّ بين صخور الحياة.
أه
لكن في آخرين اللي همّا يعني ضعُفوا كثيرًا. خلاص هو يا يتحقّق له الصورة اللي هي دخل بيها دي. يا الحياة دي جحيم.
أه
وهنا إمّا الاتنين أو أحدهما يشعر بهذا، وأيضًا ده هذا سبب من أسباب الطلاق.
يعني لا عندي تربية
رخوة
تُنَشِّئ على العقل
أه
وعلى الواقع وتجعل من الشاب من بعد ست سنين لحد ما يتخرّج من الجامعة.
أن في واقع وفي أحلام
أه
وأنّ ده ليها مكان وده ليه مكان. وده ليه وقت وده ليه وقت. ده أولًا.
ثانيًا: هذا أيضًا في مشروع الزواج يتمّ عبر أنّه زواج بسرعة، وحتّى والله ناس كتير أنا باسألهم. بيقولوا يعني بيعيش كأنه مُخَدَّر فترة الخطوبة أو فترة ال..
أه
وبعدين يصحى كأنّه كل واحد منهم لابس في حيط
أه
أنا بانقل نفس العبارة، وبالتالي ال.. طيب ليه مايكونش في تفاهم حول المُشكلات؟ وأن يعرفوا أنهم داخلين في حياة فيها مشكلات.
إدراك
أه في طبعًا إدراك. إدراك
أه معدوم الإدراك لمسئولية الزواج
لمسئولية الزواج. إنما كل بيتٍ سواء من الاتنين ودول معذورين، أو من الأسرتين
أه
أو من الأسرتين. طبعًا يعني ال..، كمان أضف إلى ذلك ال.. اللي بيسموه إيه؟ الفرح. الفرح
ده بأه دخلنا في الأعباء المالية الضخمة جدًا جدًا للزواج.
في الأعباء المالية. كل ده بيتكشف بعد أسبوعين أو تلاتة أو أربعة،
وهنا بجه يعني إحنا وحظنا يعني حيصحوا ويعلموا أنّهم أمام حياة جديدة وتتطلّب أسلوب جديد في التعامل، أو أنّهم خلاص يعني يحصل عندهم نوع من الانهيار.
والبذخ في الأفراح في حدّ ذاته هو مثل سيء للزوجين في التدبير. تدبير أمورهم بعد الزواج.
والبذخ في الأفراح في حدّ ذاته هو مثل سيء للزوجين في التدبير. تدبير أمورهم بعد الزواج في عدم تحمل المسؤولية.
طبعًا. والله هذا آفة من الآفات.
إن الملايين بتُنفق فيها
وابحث في النهاية عن المستفيد. المستفيد أصحاب الأموال
وأصحاب الفنادق وال..
وأصحاب التجارة. يعني حتى العواطف بتسوَّق لتدر أرباحًا وتدر دخل وتدر ثراء.
طبعًا هو ثراء حرام مافيش كلام؛ لأنّ أنا ده كلّه على أجداث ضحايا.
أه
أه؛ لكن هما هيجولولك أنا مابعَتِّش لحد ما هو ال..
إنّما الأُسر. كيف أنّ الأسرة يعني تتأثّر إلى هذا الحد بهذه الأمور وتجعل منها يعني شيء أهم من سعادة ال..، واحنا أعتقد تحدّثنا في حلقة سابقة.
أه طبعًا أه
أن النبي -صلى الله عليه وسلم- ربط بركة الزواج. البركة اللي هي (السعادة)
باليسر بالبساطة
بقلة المهر. معنى قلة المهر يعني قلة التكاليف قلة ال..
وقال: «أَولِم ولو بشاة» يعني اعمل عزومة صغيرة ولو حتى ب.. طيب..
للإشهار والإشهاد والاحتفال
للإشهار طبعًا. ما حتبقى الأسرتين والجيران والكلام ده.
عملنا العرض
وفي الشقة وخلاص وتنتهي.
أه
إنما نوادي تتحجز ومش عارف وكمان ناس يجولولي عايزين يوم مش عارف سبعة سبع سبعة عشر. إيه ده؟
أه
ليه ده؟ وسبعة سبعة سبعة عشر ده مش عارف واللا تمانية تمانية تمانية عشر واللا تسعة ده أهم من الزواج
نعم.
واخد بالك حضرتك، والتفنن في الدعوات. أنا بتجيلي دعوات أحيانًا باجول سبحان الله. يعني..
ابداع وابتكار مبالغ فيه
كله ده. كل دي فلوس. كل دي وراها ناس عايزة فلوس.
جهد ذهني يعني مش لازم نقول حاجة تانية
والضحية الأسرة هنا والأسرة هنا. يعني حضرتك شوف لو اقتصرنا في الزواج على الأسلوب ال.. حتى اللي بيحصل في أوروبا مش هاجولك الأسلوب الإسلامي.
أه
يعني حفلة صغيرة في بيت أو في ال..
في حديقة واللا في حاجة
والأموال دي كلها تُوَفَّر
وربما يقع الطلاق بعد كده بسبب مشاكل مالية
بل يستفيد بها الزوج والزوجة الجدد دول.
الزوجين طبعًا
يستفيدوا بها. أليس ذلك أولى؟
أه
لكن شوف يعني سيطرة الوهم على عقول الناس
والغيرة كمان؛ لأن الحاجات دي بيبقى سببها الغيرة
طبعًا، ومش غيرة وبس. ده أحيانًا كمان عشان تغيظ مش عارف إيه. تعمل..
برضه سطحية في ثقافتنا ناخد الأمور..
بالضبط. هذا هو الإشكال
أه
مين وصلنا للسطحية دي؟ طبعًا يعني هنا الحديث مش ذو شجون. ذو أحزان.
مين يا مولانا في رأيك؟
الناس كلّها. كلّ مسؤول
أه
هو مسئول عن هذا الزيف اللي قضى على شعب عريق.
أه
شعب عريق. الشعب ده شعب مش يعني شعب مش سهل. شعب له بصمة عميقة في التاريخ كله؛
لكن يعني أرى أنّ الفترة التي تمُرّ بها مصر الآن يجب أن توقف فيها هذه المظاهر.
طيب فضيلة الإمام: ما حكم الإسلام في الطلاق الذي يتم بإجبار من والديّ الزوج أو الزوجة؟
لأ. لا يجب على الزوج أن يطلق زوجته انطلاقًا من أن والده يجبره أو يطلب منه هذا الطلاق أو والدته، وليس هذا من البر في شيء على الإطلاق.
له أن يبر والديه؛ ولكن يجب عليه أن يستمسك بزوجته، ولا يخشى أنه إذا استمسك بزوجته يكون عاقًّا، أو لا يكون بارًّا.
فهذا حكم معروف ونذكر الآباء والأمهات بحديث النبي -صلى الله عليه وسلم-: «رحم الله امرأً أعان ولده على بره أو على طاعته».
أه
فالبر في المعروف أو في يعني ما هو مُتاح؛ لأنّ ليس من حقّ الأم ولا من حقّ الأب أن تُنهِيَ العلاقة الزوجية بين ابنها وزوجته، أو بين بنتها وزوجها.
أه
وللأسف الشديد هذا كثيرًا ما يحدُث، وكثير من حالات الطلاق تتمّ تحت هذا الضغط،
ويكون الولد غير قادر على أن يوفق بين رغبة والدته أو والده وبين الاستمرار في معيشته.
نعم
وأنا معلش يعني في ثواني
أه
هذا من مجموع فتاوى شيخ الإسلام ابن تيمية، المجلد الثالث والثلاثون.
سئل وأنا دائمًا يعني أحتج بكلام الشيخ ابن تيمية -رحمه الله- وكلام الإمام أحمد بن حنبل – رضي الله عنه وأرضاه- علشان أنا أعرف قيمة هذا عند الشباب الذي يجنح إلى الآن إلى التمسك بالمذهب السلفي.
سئل -رحمه الله تعالى- عن رجلٍ متزوجٍ وله أولاد، ووالدته تكره الزوجة
أه
وتشير عليه بطلاقها. هل يجوز له طلاقها؟ فأجاب: لا يحل له أن يطلقها لقول أمه. )أظن كلام واضح)؛ بل عليه أن يبر أمه. (مش معنى كده إنه يعني هو ينقلب.. لأ. بر الأم ده مالوهش مصلحة بالزوجة أبدًا)
أه
وليس تطليق امرأته من برها.
أه
عشان نقول له والله لا انت مضطر عشان بر أمك تطلق ال.. لأ.
ليعلم الأزواج أنه هناك فاصل كبير جدًا بي الاستمرار في الحياة الزوجية وبين رضا أو غضب الأسرة الأب والأم بسبب هذه على هذه الزوجة
ف.. لأن حقيقةً هذا الوضع ظلم
أه
بَيِّن من الأم أو من الأب نحو الزوجة، فالحكم الشرعي للزوج لا تطع أباك ولا أمك إذا حرضاك على أن تطلق زوجتك.
ولكن صاحب أمك في الدنيا معروفًا
ولكن.. ولكن في نفس الوقت تُبقي على زوجتك، وفي نفس الوقت تبر أمك وتبر أباك؛ لأن دي مافيهاش فصال. البر. بر الوالدين ده مافيش هو أو النار.
أه
لكن الشرع يعلم أنه لا علاقة بين الإثنين. لا علاقة بين الإثنين، فعلى الزوج أن ينتبه إلى هذا. عليه واجب الاستمرار مع زوجته وألا يظلمها، وعليه أيضًا واجب البر بالأب والأم، ويفهمهم بالراحة. يعني يفهمهم مرة واتنين وتلاتة وألف كمان.
Download text file
You may also like
